Жена се връща в приповдигнато настроение вкъщи и казва на мъжа си:
 - Мили, казаха ми, че приличам на Мона Лиза!
След миг на размисъл мъжът я пита:
 - Ами тогава защо още не са те откраднали?

 

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато
на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе
си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб, съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука:
Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

 

Мъж и жена си говорят:
- Знаеш ли, нашия съсед е много хитър човек?
- Защо така мислиш?
- Когато на сина ни му подариха барабан за рождения ден, той единствен го попита:
"А знаеш ли вътре, какво има?" 

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете! 

Млад фермер търси специалисти за фермата си. Явява се един и се представя за зооинженер, като между другото подхвърлил, че разбира езика на животните.
Фермерът се поусмихнал, хванал го под ръка и тръгнали из фермата. Като минали покрай майка свиня с малки прасенца, кандидатът рекъл:
- Като грухти, казва, че се е опрасила с осем, а тук са седем.
Едното сте заклали.
- Вярно е - казал фермерът - дойдоха гости и трябваше да ги посрещнем.
По-нататък минали покрай блееща овца, която казала, че са й заклали агнето.
В дъното на фермата врещяла коза, а фермерът казал:
- Не й обръщай внимание. Жената беше командировка, а аз бях малко пийнал... 

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е??? 

... можете да прочетете тук 

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"  

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, Айшето яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…  

Мъж в сексшоп:
- Моля, покажете ми тази кукла.
- Заповядайте!
- Коя е датата на производство?
- Момент да погледна - ами януари 2005.
- Какво?! Козирог! Не, няма да си подхождаме... 

Срещат се двама евреи, заговарят се и единият почва да разправя:
 - Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно...
Другият го прекъсва:
 - Абе, Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си? 

Питат дерматолог защо е избрал тази специалност.
 - О, по три причини. Първо, моите пациенти не ме будят през нощта, второ, те не умират от тези болести. И трето, никога не оздравяват... 

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
 - Деца, какъв урок имаме с вас?
 - Математика, госпожо!
 - Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?" 

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се върху тях и взела банана. От тавана започнало да пръска студена вода (намеса на топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се върху тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип).
Закачили нов банан. Сработил "рефлексът на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).
Намесил се отделът по човешки ресурси. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура).
Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit). 

Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш 

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка…